?

愛的斷舍離

2019-11-07 02:11:46 婚姻與家庭·婚姻情感版 2019年11期

波斯波利斯vs吉达阿赫利 www.torhrd.com.cn

| 策劃人小語 |

雙11又到了,光棍節是單身者的節日,但不是每個單身者都能快樂地過節。有些人能夠享受單身的自由和快樂,但還有些人陷在上一段感情的痛苦中無法自拔,心中滿是失意、悲傷和怨恨。

失戀或分手后,痛苦哀傷一段時間是人之常情。但是,如果超過半年時間還走不出來,甚至持續多年陷在痛苦里,這往往意味著讓你痛苦的不僅是“失去愛”,還有一些更深的東西。本期策劃,我們將和你一起去探索自己,尋找痛苦背后隱藏的真相,讓單身者可以擺脫情傷,輕裝上路。

我再也找不到比前男友更完美的人了

文 | 合理

那個初秋的下午,對瑋瑋來說無異于世界末日。和往常一樣約會時,男友阿超突然開口說:“我不能跟你結婚了,咱們分手吧。瑋瑋,對不起?!?/p>

從頭涼到腳,大腦一片空白,瑋瑋覺得自己有一分鐘甚至忘了呼吸。5年的戀愛,他們連雙方父母都見過了,原本計劃在那年阿超生日時登記結婚。震驚之余,瑋瑋恢復了些許理智:“是不是我把你逼得太急了?我們可以晚些再討論結婚的事……我道歉,上次不該偷看你的手機,你跟女性朋友看電影我也不該罵你,我該給你更多空間的……”

可阿超還是搖頭:“其實,我想分手很久了,也許我不想跟你結婚,是因為我對你還不夠愛吧?!蔽蘼坨忡餿綰紋蚯?,阿超就是鐵了心要分手。

瑋瑋如游魂般走回家,大哭一場。之后的一個月里,她不斷地翻看兩個人的聊天記錄,看阿超所有的社交賬號。在瑋瑋心里,阿超是個優秀的男孩,學識淵博、幽默風趣、工作能力突出,她認定他是自己心中最完美的戀人。但阿超從事金融業,圈子里同樣優秀的女孩太多了,之前瑋瑋就因此自卑,找茬和他吵過架。

“是不是我多了解一些金融知識,阿超就會覺得跟我有共同語言?他喜歡世界歷史,可我連十字軍東征都搞不清楚;他健身很久了,我卻一直偷懶,身材也不好,我得趕緊辦張健身卡,然后跟他借機搭話聊天。他那么完美,為什么我不早點兒醒悟,他估計嫌棄我很久了吧……”分手后的日子里,瑋瑋常常這樣胡思亂想著,度過一個個失眠的夜晚。

和阿超分手后的一年里,不斷有人給瑋瑋介紹男朋友,但她一直很抵觸:“他們都好無趣、好庸俗、好不上進?!本」芘笥衙嵌既銜饈羌Φ襖鍰艄峭?,但瑋瑋始終覺得,沒有任何一個男孩能再走進自己心里,她甚至連跟男孩聊天的欲望都沒有,她覺得自己的心在分手那天就枯萎了,甚至認為愛情是這個世界上最不可靠的東西。

分析:讓你痛苦的是完美幻想和自我否定

在這個世界上,沒有所謂完美的人,每個人都既有優點又有缺點。阿超的完美,其實是瑋瑋失戀之后,在她內心中一次次修改和加工出來的,只存在于想象中。比如,相戀時,阿超和異性朋友的關系過于親密,就曾讓瑋瑋不滿過。其實,如果阿超回頭,瑋瑋真會接受他嗎?恐怕很難,因為這個舉動也會打破她心中的完美幻想。

攻略:

分手雖然很痛苦,但也是區分幻想和現實的開始。瑋瑋要停止對阿超社交資料的過度加工,因為這是有失客觀的。人在痛苦中,會失去對現實的判斷力,而且往往選擇對自己最不利的解讀方式。損失最小的方式就是“暫?!?,不再用這些信息折磨自己。等冷靜下來時,瑋瑋可以試著問自己:“我為何喜歡阿超?我為什么需要一個那么完美的戀人?”這個問題的答案,和她在感情中面臨的困境直接相關。在故事中,瑋瑋需要一個完美的外在代言來克服自己的內在自卑,她需要通過愛對方來證明自己是“好”的,這樣的互動已經有失真實,恐怕阿超也是體會到這一點才會從愛情中逃離。瑋瑋需要知道自己真正想要什么,然后通過自己的努力去獲取,圍繞自身進行建設。同時,當瑋瑋越來越喜歡自己時,她對伴侶的要求就會回到真實、客觀的水平,也就可以接受新的戀情了。

她像媽媽一樣照顧我,我離不開她

文 | 云帆

分手一年半,阿樹還是走不出失戀的陰影,因為他想不通為什么小娜會堅持和他分手,而且毫不留情。

上大學時,容貌英俊的阿樹是校草,有很多追求者,但是令人大跌眼鏡的是,他卻選擇了比自己大兩歲、容貌平平的小娜做女朋友。他的理由是:“小娜溫柔細心,很會照顧人,我一見她就覺得特別親?!斃∧群馨?,以前,阿樹總是把臟衣服、臭襪子塞進柜子里,放假時帶回家給媽媽洗,自從戀愛后,這些活兒都被小娜包了。就連中午兩人去食堂吃飯,小娜也讓阿樹坐著休息,自己跑去排隊打飯。和小娜在一起,阿樹什么都不用操心。

兩人工作后,小娜漸漸開始抱怨起來:“你怎么一下班就打游戲?”“你打算什么時候結婚,可不可以存點兒錢?”可是,阿樹覺得活在當下就很好,他不想結婚,更不想生孩子,如果寂寞,養只貓就好了。

分手的導火索是一件小事:深夜,小娜加班回家,發現阿樹只點了一份外賣。小娜生氣地問:“你就沒想過我也會餓肚子嗎?我一直用心照顧你,可你卻從來不懂得心疼我!咱們分手吧!”阿樹慌了,抱著她哭:“我錯了,我改,我一定改!”小娜卻嘆著氣說:“我真是累了,我的青春有限,跟你耗不起!”

分手后,阿樹感到前所未有的焦慮和恐懼,好像自己下一刻就會死。他天天給小娜打電話,直到手機號和微信都被她拉黑了。他還跑到小娜的公司去鬧過,威脅她:“如果你離開我,我就割腕自殺!”可是娜娜叫來保安,把他轟了出去。小娜對他說的最后一句話是:“阿樹,你不能永遠像個孩子似的長不大!”

是的,阿樹最留戀自己的童年,因為媽媽的疼愛,他是這個世界上最幸福的孩子。小時候,媽媽舍不得讓他走路,擔心他會摔跤,出門總是把他抱在懷里。直到上學前,都是媽媽喂他吃飯,他不會用筷子。

阿樹以為小娜會像媽媽一樣照顧他,留在他的身邊,可是她卻離開了他,只因為他沒有為她叫外賣。他不想戀愛了,分手的感覺太痛苦了。

分析:讓你痛苦的是分離焦慮

只是分手而已,為什么阿樹會覺得自己“下一刻就會死”呢?一個人最需要別人的時候是在嬰兒期,因為沒有父母照顧的孩子是無法獨活的。由于媽媽的溺愛和過度?;?,阿樹沒有和父母完成“分離”的過程,沒能形成獨立的“自我”。他對小娜的愛中,摻雜了太多兒子對媽媽的依戀。所以分手后,他就像嬰兒最初面對世界時那樣焦慮;他也只會用嬰兒的方式應對,比如哭鬧。

攻略:

阿樹首先要看清自己的親密關系模式,然后找到自己的位置—他已經不是孩子了,必須回到“男友”的位置上。當一個人開始思考自己的角色時,就會連帶地考慮到自己的“責任”。比如,當一個人意識到自己是“成人”時,就會覺得自己用“小孩子”的語氣說話很奇怪。所以,阿樹要以成人的姿態面對親密關系,不要抱有“我做什么都可以被愛”的幻想。

其次,阿樹要認清自己的情感需要。成人不僅需要被呵護照顧,也需要被尊重。一個被呵護的成人,很難在親密關系中獲得足夠的尊重,所以當女友提出分手時,他才會很被動。為了滿足尊重的需要,阿樹也要學習在新的親密關系中付出,試著問自己:“我可以為她做些什么?她有什么需要?”當他體會到付出的樂趣、擁有平等的關系時,也會為自己的成長感到自豪,從而獲得更多的價值感。這樣,他才真正擁有了完整的自我,才能擁有一個健康、長久的親密關系。

前夫是渣男,可我還是很愛他

文 | 秦璇璣

李艷的前夫阿斌是一個渣男。兩人是相親認識的,結婚才一年多,阿斌就出軌了,號稱是遇見了真愛。當時,李艷剛剛懷孕,因為受到的精神刺激太大,不幸流產了。即使這樣,坐小月子期間,這個男人也沒有看過她一次。就連婆婆都看不過去,勸兒子別太絕情。在母親的逼迫下,阿斌終于回了一次家,但只待了5分鐘,就滿臉不耐煩地對李艷說:“你害得我孩子沒了,還有臉哭?哭哭哭!成天哭喪個臉,知不知道我很煩你?懶得和你說話!”說完,摔門而去。

最奇葩的是,趁李艷出差不在家,阿斌偷偷把夫妻共同賬戶里的錢全部轉走了,完全不管她的死活。李艷傷心地大哭一場,可即使這樣,她仍然不想離婚,“就算他對我再不好,有他在,我至少有個家;一離婚,我就沒有家了?!?/p>

李艷一直覺得自己是一個沒有家的人。6歲時,父母離婚,之后爸爸很快再婚,媽媽去外地打工,音訊全無,誰都不要她。她今天在爺爺家住,明天在姑姑家住,還曾經在鄰居和同學家住過……幾乎是吃著百家飯長大的,從初中開始她就住校。別的孩子都盼望寒暑假,她卻最怕寒暑假,因為學校一放假,宿舍就封了,她又會像皮球一樣,被親戚們踢來踢去,到處惹人厭。為了保住這個家,她什么苦都能吃,什么痛都能忍。

然而,她能忍,阿斌卻忍不了,堅持和她離了婚。離婚后,李艷的世界崩塌了,她白天哭,晚上哭,大病了一場。就連同事都勸她:“這樣的渣男,你還留戀什么?離開他,你一定能找到一個比他好一萬倍的男人!”李艷說:“他再渣也是我的丈夫。他拋棄我了,我沒有家了……”

很快,阿斌和情人再婚了??衫牖榱僥甓?,李艷卻一直保持單身,無論誰給她介紹對象,李艷都不肯見面:“只要阿斌肯回來,我可以原諒他所有的錯,可我不知道怎么挽回他……”

今年阿斌過生日,李艷花了5萬塊買了一塊名表做生日禮物。又怕阿斌嫌她煩,把表快遞到他公司,阿斌只是在微信里回了她兩個字“收到”。朋友們知道后,都覺得李艷的腦子真是進水了。

分析:讓你痛苦的是童年創傷

在外人看來,阿斌早就不愛李艷了,這段關系中剩下的只有傷害,離婚是一件好事。李艷如此痛苦,是因為離婚喚醒了她童年時被拋棄的創傷,她承受的是雙重創傷。因為被父母拋棄過,知道被拋棄有多痛,所以無論如何她都不想再經歷一次,這也是她死死拽住阿斌不放的真正原因。在失戀或者離婚時,都有一個自然的哀傷期,隨著時間的流逝和自我調整,人們可以逐漸從傷痛中走出來。但是,如果這段喪失中摻雜了其他的因素,比如童年創傷,就很難正常、自然地完成療傷的過程。

攻略:

首先,李艷需要舉行一個告別儀式,告別曾經的創傷,這樣才能告別現在的婚姻。童年被父母拋棄時,李艷沒有一個足夠的空間表達哀傷,現在她可以借助阿斌的背叛徹徹底底地抒發哀傷。但是,哀傷抒發過后,要告訴自己:“我可以重新開始了!”宣泄過后面對現實,是一種有力量的積極情感。任何一種感情都值得關注,悲傷需要充分地表達,但是,要限制行為。

為此,李艷要區分兩個界限,一個是感情和行為的界限,一個是自我和別人的界限。在兩段被拋棄的關系中,李艷并不是因為“不夠好”才會被拋棄。李艷必須一遍遍地向自己重復這個信息,才有可能停止“挽回”的行動。

其次,李艷需要完成自我成長,用新的行為替代舊的行為。每當想要挽回時,李艷可以轉而問自己:“我需要什么,我該為自己做些什么?”要愛自己,給予自己正面的評價。比如,我可以花這么多錢給前夫買表,證明我有實力寵愛自己。在一點點的積極暗示和正面評價中,李艷可以慢慢地找回自己,開始新的感情。必要時,可以尋求專業幫助來處理童年的創傷。

我為你付出那么多,你怎么能這樣對我

文 | 麻花

離婚已經3年多,楊紅還是不能聽別人提起前夫。一聽到那個名字,她就渾身發抖,對這個男人又愛又恨。她永遠忘不了,離婚剛兩周時,她和前夫在一個屋檐下又吵了起來,凌晨一點半被他掃地出門,拿著簡單的行李滿大街找酒店的悲慘境地。

楊紅很快拿著離婚分的400萬元,在北京南二環租了一套二居室,和兒子一起住。在別人看來,楊紅雖然離婚了,但生活尚有保障??裳詈烊淳醯?,自己在這段婚姻中虧死了。

“兒子12歲了,之前都是我24小時在家里當保姆,他一根指頭也沒管過。要不是我,他能全心拼事業嗎?要是沒我給他當后盾,他能混成現在這個樣兒嗎?”楊紅覺得,前夫公司的成功有一多半在于自己的付出。

首先,楊紅是北京戶口,剛結婚時,兩人注冊公司、租店鋪門面用的都是她的名字,省去了很多周折,后來,家里買房買車也都是用楊紅的北京指標。創業初期,夫妻倆開小賣部起家,起早貪黑地一塊兒忙活了好幾年,才有了一定的基礎,有資本開公司。最近這些年,公司穩定了,也陸續雇了些人,楊紅就退居二線,專心在家懷孕生娃、帶孩子。從那時起,前夫就老叨叨她在家享清福,可是楊紅覺得,全職主婦對家里的付出和貢獻,一點兒不比他開公司少啊。

“夜里甭管幾點回來,我都等著他,給他熱飯。孩子生病、家里搬家,不用他操一點兒心。每天,我把家里收拾得一塵不染,從里到外的衣服給他準備得一絲不差……別人覺得我是闊太太,其實我是保姆+老媽子+黃臉婆?!?3年來,楊紅逢人便說起這些事,怎么也不能相信,結婚20多年,一起白手起家的前夫竟然會狠心地拋棄她和兒子,“我這么愛他,他怎么那么忘恩負義呢?沒有我,能有他的今天嗎?沒有我,他能有北京戶口嗎?這樣的男人,一定不會有好報應的!”

分析:讓你痛苦的是不甘心和沉沒成本

面對離婚,楊紅除了痛苦,更多的是不甘心。我付出這么多,他怎么那么忘恩負義?這個問題,是楊紅需要問自己的,因為她無法從前夫那里得到自己想要的答案。已經付出且不可收回的成本,在經濟學上稱之為“沉沒成本”。愛情經濟學里,在愛情和婚姻中投入得越多,離開這段關系就會越難,這就是沉沒成本效應。

結婚20多年,她對婚姻的留戀更多是對自己付出的習慣保持忠誠。楊紅更深的心理是全能自戀,幻想自己是全能的—我對他好,他就必須要對我好;我付出,就一定會有回報。她渴望成為一個無所不能的完美妻子,一旦目標不能實現,就容易陷入抑郁。

攻略:

楊紅想要生活得好一些,就要認清現實:之前關于婚姻的所有投資都失敗了,想要追回成本是不可能的;她不是無所不能的,她的時間和精力都是有限的。她要主動創造機會改變對自己的看法和態度。從此以后,她是一位單身媽媽,并以此為出發點尋找更多的生命意義,比如作為一個有一定經濟實力的媽媽,該怎樣生活?

重新為自己定義角色后,楊紅也可以試著關注一些積極的信息,忽視那些沉沒成本。她可以更關注自己當下的情緒,照顧好自己;把關心前夫的精力用來關心兒子,更多地考慮自己和孩子的關系,哪怕是應對兒子成長中的難題,解決現實的困難都比停留在過去的痛苦中,一心想挽回損失容易很多。

當她開始關注當下的生活時,就能從這些生活中獲得一點點樂趣和回報,這些小的回報也有可能在未來獲得更大的收益,讓她過上更好的生活。

總之,越在意過去,越想挽回損失,就越容易被沉沒成本控制。就像為了翻本,賭徒永遠不會下桌。

如果失愛后陷在痛苦中久久走不出來,最好的辦法就是看看痛苦背后是什么,這種自我探索可以幫助我們自我成長,將來生活的方方面面都會受益,不僅是愛情和婚姻,還包括職場和健康。這個過程如同用中藥調理身體,雖然見效慢卻能治本。但是,如果你現在已經痛得受不了,可以試試下面的“止痛針”,堅持練習,能夠迅速緩解癥狀。

小貼士: 愛的斷舍離大作戰!

第一步,止念術—減少思念TA的時間,把更多的時間留給自己。

一種情緒只能被另一種相反的更有力量的情緒所控制或摧毀,所以,悲傷、生氣或者焦慮會被笑抑制。你需要列一張清單,寫下你能想到的沒有TA的美好的、正面的、積極的場景,寫下你曾感受過的與TA無關、沒有TA參與的快樂。這份快樂要完全屬于你一個人,別人不會看到它,比如“我發現了一處美景,瀑布飛流直下,奔騰入?!薄霸諮艄餉髏牡南攣?,我躺在沙發上看書”。做練習時,先刻意去想一個關于TA的念頭,當這個念頭開始進入大腦的第一微秒,就要立即大喊:“停!”能喊多大聲就喊多大聲,然后閉上雙眼,想象一個你在清單上列出的美好場景。每次想到TA,都要立即使用止念術,然后每天再有意識地練習5~10次。不方便大喊的時候,可以用指甲戳手心。

第二步,嘲笑術—減弱TA的完美光環,削弱想起TA時愛的強度。

我們常?;嵐亞叭喂誒硐牖?,當你用幽默的方式把對方拉下神壇時,你就能把更多的注意力轉移到自己身上??梢遠宰啪底雍煤每醋約?,大笑;再用很長的時間來看看前任,再大笑。笑聲可以緩解尷尬和傷痛,帶來看問題的新視角和自由呼吸的空間。

然后,拿起“顯微鏡”檢查掃描一下前任的小毛病,比如,TA是不是網購上癮?是不是會在家里摳腳?是不是爭強好勝?是不是愛偷懶?設計一個場景,在那個場景里,前任看上去很蠢,或者會說一些傻話,每天刻意地去想象那個場景至少5次。

第三步,修復術—建立正面形象,確認自我價值。

每天贊美自己,鼓勵自己做一些積極的好事,用書寫的方式記錄兩件好事,堅持6周。好事可以是大事、小事、過去的事、現在的事或將來的事。比如,“我今天開車送孩子上學”“我決定不再湊合,把有瑕疵的衣服退貨”“我認真地完成了今天的工作”“我今天在公交車上給老人讓座了”“我感覺自己真聰明”“我今天看了一本好書,很享受”,等等。

還可以做一些增強自信的練習,比如說“我”字開頭的句子,勇敢地對別人說“不”,請別人幫忙等。

本刊觀點

如果我們的房間內堆滿雜物、雜亂無章,那么,會大大影響我們買新東西的欲望,即使買了,也極有可能很快陷入雜物堆中不再光鮮。我們的感情世界也是這樣,如果沒有及時清理,滯留了很多悲傷、自責、后悔和不甘心,那么如何開啟新的生活,又如何告別痛苦迎接新生?愛的斷舍離,讓我們及時梳理心情,扔掉那些不切實際的幻想和執著,和過去告別,和自己和解。未來,一切都會是嶄新的。

?